Este ano, acredito que foi o ano da verdadeira ''realidade'', do que posso ser e do que não posso ser. Aprendi que talvez o ''Adeus'', pode não ser a pior desfeita... que amamos quem nós realmente queremos, e que da mesma forma que devemos compreender as pessoas, por suas decisões ou preferências... as outras pessoas, também devem aprender a pensar da mesma forma... pois, ninguém é dono de ninguém, e todos devem voar pra bem longe se quiserem, ou colocar algemas em si mesmos. Talvez, eu tenha aprendido neste ano, que eu devo fazer absolutamente aquilo que eu gosto, que ninguém deve me dizer o que fazer, quando a questão é ''O que eu realmente quero fazer da minha vida''.
 
 Eu não quero, que as pessoas apareçam novamente, na minha vida do ''nada'' sendo que elas não se identificam mais comigo e eu não me identifico mais com elas. Alguns sentimentos passados, são bons... outros, nada bons, então, tem pessoas que eu quero distância. Estou cansado de me doar demais, de sofrer demais, de dar para os outros aquilo que não moveriam um fiasco para mim... estou cansado de tudo isso, quero aprender a descançar, quando eu estiver ''desgastado'', isso já está ótimo. Ás vezes, parece, que quando queremos uma coisa... mas, nos desencamos um pouco delas... elas começam a acontecer aos poucos, bem aos poucos. O problema está realmente, quando nos encanamos, nos animamos demasiadamente, por aquilo que sentimos que ainda ''não veio''... na verdade, não virá... a empolgação, a ilusão e a inexistência, nunca nos levou para lugar nenhum, muito pelo contrário.

 Pelo ano que está se passando, pelo o ano  que vai vir e pelos outros que virão... acredito que em todos eles, aprenderei a ter certeza de quem eu realmente ''sou''.

Um feliz natal, com dois dias de atraso

 O natal, já se passou, foi um natal um pouco diferenciado dos que eu já tive em minha vida... pelo menos, eu terei algo para lembrar... eu bebi bastante, fumei bastante, vomitei bastante, senti muitas saudades... e tive diversas vontades de chorar, mas, por um lado, foi bom. Foi bom, ter acordado na véspera de natal, para ir trabalhar, me senti pelo menos um ''homem direito''. Foi bom, ter começado a beber vódka pura e gelada, ás 8 horas da manhã. Foi bom, ter ido para um bar que eu nunca havia visto na minha vida, ter comido comidas de bar e ficar sentado ao som do forró... foi bom, pelo simples fato, de não saber muito bem aonde eu estava... de não estar lúcido e sem sequer um pouco de vergonha. Tudo isto, foi bom.
 Neste natal que se passou, o que  melhor pude perceber, foi o valor de como é ''BONITO'', estar comemorando o mesmo em família, de quando dá meia noite, as pessoas começam a se abraçar e se beijarem... pois, naquela noite, algo bonito aconteceu, algo bonito esteve por vir... e nunca deixou de vir e estar... este algo, também foi um alguém.
  Peço perdão  a Deus, por ter me acabado e me entristecido nesta data tão especial... mas, ao Papai Noel e para Deus... peço que no ano que vem, que me deem um presente, peço que me deem um pouco de felicidade... peço um presente simples... peço que no ano de 2011, seja um ano bonito, sem nem muitos sofrimentos... com uma maior disponibilidade para amar, apenas isto eu vos peço.

'' Adeus Capitú''

 Destroçado por essa água suja
 E pela saudades que me causastes
 Sim, eu sei que estás resolvida e feliz
 E morre de insegurança, com medo do ''acabar''

 Hoje, você faz parte da minha saudade
 Em qualquer momento, eu sinto a sua falta
 Nas missas...
 Ao ir ver os discos
 Ao conhecer um novo título de algum livro
 Eu sinto a sua falta

 Dizem para mim, que eu já vos esqueci
 Mas, eu peço a vidência
 Para que prevejam, se por acaso, eu poderia vos abraçar mais alguma vez

 Nestes meses, eu não vos procurei
 Não olhei para o vosso rosto...
 E não sentirás mais, as minhas mãos em seus braços, outra vez

 Agora, eu não quero falar das flores
 Das coisas que aprendi nos livros e nos discos
 Também, não quero falar deste sol

 Eu quero te falar dos meus amores perdidos
 Do meu coração despedaçado
 Dos pedaços que estão pelo chão
 Do meu espírito que está perdido

 Quero compartlhar contigo, todas as minhas bebedeiras
 A água quente...
 O meu esperar de mais garrafas
 Essa minha rebeldia...

O Último Adeus do Ano

 Hoje fui visitar a minha avó, amanhã a mesma vai para o Paraná... irá passar dois meses, por lá, até três, no caso, foi a última vez que a vi, neste ano, pois amanhã ela partirá. Não me entristece o fato da mesma estar ficando dois meses fora, pois sei que ela vai voltar e irá me abraçar, novamente, o que me entristece, é o que vai ficar neste ano '' TUDO QUE FICOU, MESMO, FICOU PRA TRÁS, E HOJE O NOSSO PRESENTE CONCENTE O NUNCA MAIS''. Houve pessoas que nesta semana, eu disse, que infelizmente, não haveria uma outra vez... e realmente, não haverá, e isso dói, mas, o que eu posso fazer, se as mesmas não fazem mais parte da minha vida? não se compactam mais com este meu ''eu''... eu mudei, ela mudaram e o mundo mudou... ficou lá pra trás... na verdade, elas já haviam partido a um certo tempo, só que dessa vez, eu pude dizer ''ADEUS SOFIA, ADEUS''.

Neste ano, fui pisoteado, cuspido e julgado... lavaram suas mãos perante o meu sangue que ficou derramado pelo chão, e essa semana devolveram o meu coração (se a pessoa que devolveu o meu coração esta semana, estiver lendo isto, eu vos agradeço ''Muito obrigado, por ter devolvido ele''). Também, este ano, não responderam muito das minhas expectativas(como se expectativas, nos levassem para algum lugar) e com certeza, foram embora. A culpa não foi só destas pessoas, foi minha também, pela a minha impulsividade, pelo meu jeito de enfrentar as coisas e pelas milhares pedras que tive em minhas mãos... realmente, fui um leão covarde dentro da boca do lixo, fui o leão e o lixo, por isso que essas pessoas foram embora, e arrumaram substitutos... pessoas que pudessem satisfazê-las, que as pudessem fazê-las rirem... mas, acho que essas pessoas, não as fizeram senti-las amadas... a minha diferença que sinto, perante essa substituição, é o fato do meu amor, torna-se pelo menos um pouco mais visível, e poucos são os que são capazes de fazer isso, pois o amor dá vergonha, dá medo, pudor... e para elas, eu fiquei até nu e fiz com que elas não tivessem vergonha alguma, de ficarem nuas a minha frente. Só que neste ano, o nudismo acabou, o amor visível acabou... os olhos pequenos para elas, também acabaram, e as poesias escritas ''do nada'', nunca mais serão lidas, por elas, e eu acho que as mesmas, estão cientes disto.

'' Errado é escolher o deserto, pra ancorar nossas pernas''

'' Só que este ano, o verão acabou''

Shakespeare Machadiano Altrista

 Sonhos, são irrealizáveis
 Roupas pretas pelos varais
 Que pegam fogo com este sol atormentador
 Corro em frente
 Os dias passam tão devagar
 E acaba agora...
 A morte se aproxima
 Com venenos de ratos

 Mas, é assim
 Se vens de lá
 Com  as mesmas poeiras do sapato
 é por aqui, que se encontras as câmeras escondidas
 e as doenças incuráveis
 Antipatia, Ódio e Nostalgia

E  não me digas
E não se esqueças
Guarde bem o meu coração
Pois, os meus fígados estão atormentados
Por esta água suja
E meus pumões
Atormentados, por esta fumaça suja

A usura
Tomou conta do retrato
Do castelo com mais de  mil anos

'' O antigo textamento''

 Eu me derroto
 Me faço em mil pedaços
 Aprecio vossos passos
 Com os pedaços do meu espírito
 Jogados pelo chão
 Bebendo litros de água suja
 Sem queimar e nem refrescar

 Agora, minhas lágrimas são de sangue
 Minhas garras maiores que as de um demônio
 Um demônio sem cabeça e com coração
 Que fala, em busca da razão
 E quando as escontra, matam todos os meus coelhos
 Cujos os quais, eu iria comer neste jantar

Não venha falar comigo, para me enlouquecer
Já estou louco, louco deste mundo com bom cheiro
Mas, tampastes meu nariz, para não sentir o seu odor

Me abrace fortemente e não me largue mais
Te dou meus manuscritos
E você, me dá um pouco de paz

Onde estou, pra onde fui, o que me tornei?
Ando ao lado de demônios
Apoiando em vossos ombros
Sim, ao lado de demônios
Beijando os seus lábios
E dizendo:
- Sou mais um como você
Sim, eu como você
Como você
Como você
Fui expulso do céu
E estou como você

Saudades

 Uma coisa que eu noto... é que as pessoas realmente, percebem que deixam marcas, muitas marcas... realmente sabem, que todos os dias, lembram delas... realmente sabem, o quanta falta elas causam, mas, elas não causam falta, pelo o que elas foram e sim, por aquilo que elas levaram, cada pessoa que sai da nossa vida, de uma maneira tola ou tosca, leva um pedaço da gente, leva um ponto feliz de nós... leva uma leveza e nos deixa um pouco de chumbo. Não são necessariamente elas, a grande falta de um indivíduo e sim, elas fazem sentir, a falta de si próprio, que foi antes de conhecê-las.

 Já levaram muitos e muitos pedaços meus, me sinto muitas vezes, um homem de 40 anos, sendo que na verdade, eu tenho muitos menos do que 40 anos, mas, me sinto de tal forma. Sinto o meu corpo enferrujado, minha mente cansada, visitante de cinemas setentistas, por mais de 40 anos... só isso, isso quem faz são as pessoas, é aquela coisa chamada ''desgaste'' apenas isso, a saudade na verdade, é dos momentos, é de como foi um dia, como se sentia... pois, as palavras de quem me deixou só e que me levou alguns pedaços, quando as escuto ou as lembro, sinto um certo sangue na garganta e uma vontade de comprar umas cinco garrafas de vinho, para perder a consciência deste meu sangue, que um dia foi limpo.

 Hoje... como ser humano, só vivo de funerais independentes, saiu pelas ruas e volto só no outro dia, bebo o que eu quero, fumo um cigarro se me der vontade... arrumo encrenca e me visto como um punk... ou melhor, vou levando uma vida d epunk, sujando minhas calças e camisetas de água suja e vou mandando todos irem ''Tomar no cu'', fazendo o que sempre tive vontade, na verdade.
 Entre estar só... não me sinto só, não me sinto mau acompanhado e nem bem acompanhado... me sinto ''consequente'' daquilo que fui um dia, podem ter certeza... sempre fui assim e nunca souberam, agora, eu tiro essa minha máscara, eu tiro esta armadura e mostro como realmente é a minha face e como é o meu corpo, me acham bonito só por ter coxas grossas ou por aquilo que realmente sou? me acham bonito, só por parecer não ser brasileiro, ou por aquilo que realmente sou?

'' Não olhem para o meu físico, olhe para a minha dança e escutem minhas palavras''

  Agora, são exatamente 11:27 da  noite, o dia foi longo, foi bom... é dificil termos dias longos e bons. Aprendi hoje, que nem tudo que é bom, dura pouco, ás vezes, pode durar muito, quando se tem cervejas, vódkas, pessoas e música(por mais que não seja do gênero que você goste), aprende-se que juntando tudo isso, podemos fazer algo, que é artístico e pode ser feito do nosso jeito, que é dançar... dançar sem compromisso, dançar sem se preocupar, dançar sem voltar pra casa.
 O dia de hoje, acrescentou para mim também, que o melhor dia, pode ser o dia após o outro... ontem não foi muito legal, foi meio estressante, por completo, o trabalho... e principalmente as pessoas, como as pessoas podem ser tão ''individualistas'', como elas podem reclamar tanto das coisas simples?. Eu havia planejado na manhã de ontem, algo bom, qualquer coisa boa... coloquei uma camiseta nova (dos Misfits), uma calça bonita, o meu tênis que havia acabado de secar e passei um perfume, mas, estava um calor complicado, o serviço extremamente lotado e eu estava ficando louco. Deu o horário do meu expediente e eu decidi, ir embora... pensei que relaxaria um pouco, mas, as pessoas...

 O dia de hoje, foi alcoolátra, inconsciente...

Amanhã tem ''DANCE OF DAYS''.

maratona a '' Verão Enlouquecedor''

A cada desgraça solucionada
Aparece um destino e um desvio
Que me causa uma vontade de chorar

Querendo recuperar os meus heróis
Matei por outros brazões
Arranco os mesmos da parede
E cancelo todos os funerais

Não busco a desgraça do amor
Só sento no bar
Para conversar com os demônios
E bebemos sangue transparente e branco
Nosso sangue, nosso suor
Esse cheiro é insuportável
Também, é enlouquecedor

Desafino cantando
Tropeço andando
E não deixo de continuar
Rodando minhas cordas
Abaixando as minhas notas
Mas, ainda me chamam de intelectual

Mas, não faça isso garota
Eres tão juvenil e não tenha vergonha
Tire essa maquiagem borrada e para
Para de querer não querer ''Não viver''

Eu quero um dia de sol, num copo d'água

 Havia dito que ficaria algumas semanas sem escrever nada, acho que não consigo cumprir nada do que digo

　
A minha ilusão é iluminista
O meu coração é imaginário
Esses volumes abaixo de zero
Do zero começa a vida

A vida acaba hoje
Hoje, é que dizem que começa
O meu querer
Diz que estamos flutuando nessas cervejas quentes
Que estamos fumando os cigarros mais baratos
E não enchergamos um mau locaute

Você disse:
- Vem, vamos além!
Não foi pra mim
Mas, eu fui

São sete horas
Corro para o desespero
Por trocados e vaidade
Por noites estreladas
Tentando correr da neblina
Será?
Será, que deixei de ser?

 Tem um certo tempinho, que eu não ando postando quase nada por aqui, na verdade... não tenho sentido tanta vontade de escrever ou realizar leituras, para então, estar postando neste blog. Na verdade, novamente, eu afirmo que estou me dando férias de algumas semanas para realizar novas leituras, escrever novos textos (ou poemas, se preferirem), mas, logo eu, recebendo os meus salários e etc, vou indo até a ''Livraria Cultura'' e comprando alguns livros ou até mesmo, fazendo uma visitinha aos sábados nos sebos do bairro da Lapa.
 Não tenho pretendido nos últimos dias, falar de coisas ''tristes'', sentimentos absolutistas ou coisas do gênero, tenho andado um pouco, com a alma limpa, sinto sentimentos nostálgicos e uma palavra que eu nunca citei em minha vida e muito menos sei se ela existe... um sentimento ''retornista''. Eu estava com sentimentos nostálgicos de coisas que ocorreram, a um ano atrás... sendo que bem lá atrás, tinham coisas bonitas, que eu acabei esquecendo e nem notando naquele tempo, nem notando mesmo, fazendo com que a minha memória, tornasse cada vez mais válida... como uma menina que foi feinha no primário e hoje é uma grande mulher, como um menino que tinha comportamentos homossexuais na segunda-série do Ensino Fundamental, e hoje, assume a sua sexualidade para todos. Quando fiquei conversando no portão, com uma simples pessoa e ela me dizendo isso... foi me dando aquele alívio no peito, aquele sentimento nostálgico purificado e aquela vontade de ser ''feliz'' ou aquela possível conclusão de ''Eu sou feliz''.

''Na minha escola não tem personagem, na minha escola tem gente de verdade''
 ( Homenagem para a Escola Altenfelder, cuja a qual estudei a sete anos atrás)

Se tu vens, por exemplo ás quatro,desde as três começarei a ser feliz ( The Little Prince)

 Eu passo por essa calçada, em tal horário, só para tentar enchergar algo... um cabelo um pouco maior, do que o anterior... uma pele um pouco mais brasileira. A única coisa que descobri, foi um nome indígena, assim como a sua pele, ''indígena'', tão belo quanto a sua pele.

Bill Ramos:
- Me permite falar do seu sorriso

Somos lobos na floresta, uivando para lua:
-...

 Pois, eu insisto aqui, neste momento, és tão belo e branco como as nuvens... és verdadeiro e individual... acompanhando a língua lhe vencendo os dentes, formando uma canção, ressuscitando um Mozzart, um Cazuza, um Manfredine... formando uma nova canção para a MPB, formando um novo mundo a cada minuto... tornando um céu mais azul, abrindo mais um sol... segundo sol... terceiro sol...

''Lírios aos anjos''

 Antes, eu não conseguia soar..., não bebia uma lata de cerveja por completa e não conseguia dizer que o que foi ruim, era bom. Acredito que as coisas mudaram de rumo, acredito nessas apostas, acredito na conferência e aprecio essa coisa de ''vida social''... REALMENTE, mudou de rumo, mudaram as estações, parece que a cada dia que tem passado, tem se tornado um sábado ensolarado e com muito a fazer... e isso que é feira. A futilidade tem me deixado risonho, os sorrisos esperançoso e a vida... cor de rosa, como eu sonhava...

Anônimo:

- E do passado, o que lhe resta?

Bill Ramos:

- Restam algumas pétalas de rosas pelos cantos do quarto, apenas isso.

 Me vejo nessa vida, um pouco sem medo do enfrentamento... tinha medo de pegar uma vassoura e limpar o chão, agora, o medo realmente é ver aqueles papéis desnecessários, pelos pisos.

Início de uma nova vida

 No momento, existe um assunto que eu tenho até tido interesse em discutir... que é o tal do ''trabalho'', é interessante comentar, como são as coisas dentro de um lugar que para muitos é o seu ''ganha pão''. Tenho a leve impressão que já havia sentido isto antes, tenho mesmo... que eu inclusive, já tenha tido esta experiência, antes. Enfim, sai da vida de vagabundo, agora, eu tenho trabalhado bastante e estado em casa só aos finais de semana, sempre estou com os meus amigos também, que no caso é o Paulo, a Edna, a Milena... ás vezes me encontro com o Luiz. Assumo também, que estou atraído por uma linda mulher, que trabalha aqui perto de casa, apenas não sei, como me aproximar da mesma... acredito que estou levando uma vida normal, nunca havia falado sobre coisas ''normais'', como ''trabalhar'', ''sentir'se atraido'', ''amigos'', ''bebidas'' e ''lugares... nos últimos tempos(outono e inverno), eu estava falando muito sobre ''desilusões'', ''depressão'' e outros sentimentos... mas, nunca de coisas que possam ser comuns e leves...

''Esquece um pouco do trabalho, ficar de bate papo''
 (Legião Urbana- O mundo anda tão complicado)

''Adeus ano velho, adeus ano velho... e um feliz ano novo''

 Milena:
- Você acredita que isso vai passar?

Gabriel:

- É claro que isso vai passar... amanhã iremos acordar, e daremos muita risada disto, ainda. Somos tão jovens...

Milena:

- Tomara...

Nene Altro ( dia 22/08/2010):

- Tudo, mesmo que seja pequeno, não deixa de ser nosso... só nosso. Tá na hora da gente dar valor, para o que é da gente.

...

 Vão fazer dois meses que entramos em uma nova estação. No outono e inverno deste ano, muitas coisas aconteceram em minha vida, tudo de ruim, que poderiam acontecer neste ano, aconteceram... me senti um verdadeiro ''Gregor Samsa'', entrando em sua metamorfose. Passei diversos dias sem querer me levantar daquele coxão que eu havia posto na sala para não me sentir só, ficava criando teorias atéias e renascentistas em minha cabeça, me fazia vassalo de uma única pessoa, acreditando realmente que ela era a razão do meu viver... sendo que na verdade, a mesma tava tornando-se o meu vício, o meu leito, a pior droga que eu poderia utilizar, a culpa nem foi da mesma, foi minha. De uma forma ou de outra, isso foi apenas uma consequência, de querer achar que a vida ''está resolvida''. A nossa vida, não tem solução alguma, a nossa vida é feita de desgraça e graça.
 Talvez, eu esteja errado, inconveniente, em estar fazendo alguma referência, para qualquer tipo de pessoa, mas, a mesma faz parte da minha biografia, e como fez parte de minha vida, como fez... tive que me referir a esta fase também, por desabafo de superação... sim, eu estou me superando cada vez mais, não sinto mais uma dor imensa, daquela que machuca o peito, daquela que estraga a memória, estou ápto inclusive, em viver um novo amor, em conhecer um novo horizonte, ou melhor, estou tirando os meus óculos escuros para deixar-me cegar um pouco, por este sol que tem aparecido quase todos os dias em nossa frente, estou deixando bronzear um pouco o meu rosto e os meus braços, pois pelo menos, algo bonito neste final de ano, irá acontecer, pelo menos um mero detalhe inesquecível e que não exista mágoa alguma, eu terei que lembrar, nos próximos anos e tudo ficará por aqui mesmo, como um arquivo de um caso resolvido em um hospital, o hospital, é esse próprio céu azul ou este pôr do sol, maravilhoso do final da tarde.


 Fora estas experiências, um pouco dolorosas... veio as consequências das mesmas, o tempo vai passando e vou sentindo o gosto da liberdade, como é bela essa liberdade... estou me pegando, voltando para a casa, com pessoas maravilhosas e cheias de histórias para contar... estou me pegando, sendo amado por pessoas, que demoraram muito para me dizerem ''EU TE AMO''... e por conta dessas experiências dolorosas, isto está ocorrendo, e se houvesse sido tudo um ''mar de rosas''?. Sim, novamente, eu admito que ''Eu acredito no amor entre as pessoas'', eu acredito no valor de cada pessoa, que está em nossas vidas, eu acredito em nós mesmos, eu acredito em você e eu acredito em mim, eu acredito em Deus...


Renato Russo:

- Tá todo mundo dizendo por aí, que as coisas só vão piorar, mas, na verdade... as coisas só vão melhorar, elas vão melhorar. Um feliz natal pra vocês...
- Não é legal, se sentir bem?

''Agora, eu quero falar da escrita, da minha vida e do meu cansaço''

 Quando eu vejo letras, poetas e músicas, penso que tudo está fora do lugar, não só penso, como eu tenho certeza. Eu só escrevo, como terapia, só escrevo também, por ser infeliz.. poucos escrevem sobre felicidade, a felicidade não inspira ninguém. As pessoas só escrevem, pois tem dúvidas, pois não sabem também, domar as palavras. Essa questão de domar as palavras, é uma reflexão de Carlos Drumond de Andrade. A palavra, quando não bem colocada, vem contra nós, por isso que temos que coloca-las em nossas vidas, para doma-las, pois senão, como seria um leão, em um circo, se não domado?
 Escrevo como, um funeral dos meus coelhos brancos, para colocar no papel, aquilo que eu realmente acho importante, aquilo que ninguém dá ouvidos, que ninguém quer saber. Levantarei um exemplo:

Você está no fliperama, sempre após a aula, você faz questão de comprar algumas fichas e jogar Street Fighter, a versão do jogo, que poucos conseguem finalizar. Passa horas no Fliperama jogando, até chegar no ''Bizon'', com muita pressa, muita rapidez... sua pessoa consegue finalmente, finalizar aquele jogo, bate uma certa alegria, pois dos seus amigos, nenhum finalizou aquele jogo. Vai para casa, todo feliz, com o ego inflado, faz questão de contar para os seus colegas, que finalizou ''Street Fighter'', mas... para eles ''tanto fez, tanto faz'', então, você comemora a sua vitória, contra ''Bizon'', solamente.

Assim, é que surge um grande escritor, comemorando e contando suas vitórias, suas privações, suas alegrias, para si próprio e gostaria que alguém, lhe contasse algo parecido... e por que não, as próprias palavras, de sua própria mente?.

Nos apaixonamos e vivemos em desilusões, observa a pessoa cuja a qual esteve um dia ao seu lado, bem de longe. Vê a mesma, se apaixonando de verdade outra vez, você fica com a saudade e essa pessoa, com outro alguém. Só que a esperança, é sempre a última que morre e a primeira que nasce, então... pensas que um dia, irá reencontrar essa pessoa, daqui algum tempo, e essa mesma pessoa, estará solteira e ápta para abrir novamente o seu coração para ti, resolves então, escrever cartas, dizendo como foi o seu dia, falando de como era estar com essa pessoa, de como tem sido a sua vida, o que tem feito, quem tem estado ao seu lado e assim... vai seguindo em frente, escrevendo mais e mais cartas, diversas, faz questão de contar, quantas cartas já foram escritas, suas gavetas, estão lotadas, a nova casa, está lotada de cartas... só tem espaço para a sua cama e deixa as mesmas em algum canto.

'' O céu, já foi azul, mas, agora é cinza. E o que era verde aqui, já não existe mais''

Planto o meu passado em minha mente
Drogas, bebidas e cigarros
Planto tudo e nunca saiu da frente
Essa desgraça domina o meu horizonte
Esquecendo o que já fiz, pra onde fui e o que eu fui
Sigo em frente, desviando da contra mão
Já ouviu falar?

Me perco todo dia nestes discos
Por onde inicio o meu dia?
Com sexo, amor ou música?
Ou espero o sol aparecer?

Sou viciado no passado
Abstinência de alegria
O que fazer neste dia?
Ensolarado, mas, sem graça
Por que crio expectativas?

Tudo muda
Mas a felicidade nunca fica
Cade esse dia de poucas traições
Cade as suas ações?
Aonde guardou essa rosa
Onde escreveu aquela música?

''Hoje está frio, amanhã pode estar sol''.

Vamos falar de pesticida
E de tragédias radioativas
De doenças incuráveis
Vamos falar de sua vida
Preste atenção ao que eles dizem
Ter esperança é hipocrisia
A felicidade é uma mentira
E a mentira é salvação
Beba desse sangue imundo
E você conseguirá dinheiro
E quando o circo pega fogo
Somos os animais na jaula
Mas você só quer algo tão doce
Não confunda ética com éter
Quando penso em você eu tenho febre
Mas quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você
Quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você
É complicado estar só
Quem está sozinho que o diga
Quando a tristeza é sempre o ponto de partida
Quando tudo é solidão
É preciso acreditar num novo dia
Na nossa grande geração perdida
Nos meninos e meninas
Nos trevos de quatro folhas
A escuridão ainda é pior que essa luz cinza
Mas estamos vivos ainda
E quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você
Quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você

''Mas, estamos vivos ainda''

  Talvez, nunca devemos imaginar o formato da vida, não podemos ter o intuito de que tudo será bom, pois não será... o que em nossa cabeça parece ser bom, na realidade é uma secura. Claro, devemos sempre pensar coisas boas, coisas bonitas, mas, não criar expectativas de uma boa vida, de um bom dia, de um bom lugar... na verdade, não devemos utilizar muito a nossa imaginação.
  Assim tem sido a minha vida, nada tem sido da forma que eu imagino, nem as pessoas que talvez eu tenho odiado e muito menos aquelas que eu amei. Tenho observado as paisagens passadas de bem longe, muito longe aliás... elas nem imaginam que um dia, talvez, bem mais pra frente, eu possa voltar, fazer alguma diferença ou uma grande diferença. Talvez, nunca mais eu volte a sentar naquelas árvores com maçãs, nunca mais eu as coma, também, quem sabe, existam maçãs mais sucolentes ou maçãs mais secas, pode ser até maçãs podres, mas, pelo menos eu estaria comendo maçãs. Me disseram uma vez, que o pouco que temos, é aquilo que temos e é só nosso, tá na hora de valorizar isso, tá na hora de valorizarmos até as nossas maçãs podres, pois não deixam de ser maçãs.
  Há um tempo atrás, eu reclamava muito da minha vida, excessivamente eu reclamava da mesma. Em uma música vi '' Mas, estamos vivos ainda''. Talvez também, o fato de não morrermos a cada desgraça que nos ocorre, seja porque temos que continuar vivendo, talvez a verdadeira ''vida'', esteja bem lá na frente, bem longe de hoje ou de amanhã, as vezes, pode estar do nosso lado, mas a vida é a vida, pois mais triste que nós estejamos, a vida é nossa e temos que valorizar a mesma, é o que temos... temos dois limões, açúcar não é tão difícil de achar e água não negamos para ninguém, então podemos fazer uma doce limonada.

Esse quarto era tão aceso
Tinha cheiro de rosas
Os perfumes das mesmas, pairavam pelo ar
Assim como pólvora após tiroteiro

A felicidade páira pelo ar
Apenas páira, só isso que se restou
Pois não se vivencia mais
Ela caminhou por aqui
Usava um perfume muito forte
E agora fica a essência da mesma

Passou para me desejar um bom dia
Mas, esqueceu de desejar uma Boa Tarde ou Boa Noite

Virando longas noites pelas ruas de São Paulo, bebendo as coisas mais sujas do mundo e...

 Estou tendo uma vida que sempre quis ter quando eu tinha uns 13 anos de idade. Usar as minhas roupas pretas, voltando para casa, fumando um cigarro quando eu quero e bebendo uma certa quantia de álcool, era para eu estar feliz, alegre, me sentindo completo. Nunca estou me sentindo só, a todo momento, encontro uma pessoa nova ''sempre'' e tem sido de tal maneira, mas não me sinto tão completo. É como um artista, ele compõe suas melhores canções e ganha milhões com o seu disco, ele pinta os seus melhores quadros e consegue vender todos e um reconhecimento em Paris... mas para qualquer caso, sempre para eles está faltando algo, na verdade está faltando tudo.

Abstinência do tempo que não tinha drogas... nostalgia do minuto que se passou e uma afirmação... ''Isso já é doença, você precisa é se tratar... se tratar mais ainda como um convarde''

Estou sentado em uma arquibancada da escola... observando e observando... torcendo como um ''torcedor'', com bandeiras, pouco álcool, gritos cheios de ecos... até que vem a vibração... aquele palco começa a tremer alto demais e vem a hora de adquirir a pontuação, você reza... você chora... sorri para ''acontecer'', mas o que causa mesmo as ''expectativas''? o contrário da maldade, o contrário da bondade. Jamais, nos encontramos em nossas expectativas, sempre do contra, igual os verdadeiros leitores, sempre do contra... a sociedade quer uma cor preta, mas o leitor quer uma cor branca.
 A felicidade se esconde quando as procuramos, ela se esconde em um buraco bem pequeno e fundo, sabe? então... desistimos dela, simplesmente desistimos, sentamos em um sofá encardido qualquer e esquecemos daquilo que é ''alegria'', não citamos essa palavra, ela não nos importa. Sabiam que os animais, as pessoas, se cansam de se esconder? pois é... o mesmo acontece com essa tal alegria, ela se cansa definitivamente de se esconder e resolver nos procurar.

'' Sem expectativas, sem esperança, sem drogas, sem bebidas, sem abstinência, sem nada, sem ninguém, sem eu, sem você. Principalmente se for você... você...você...''

Você deve voltar a ser como era antes... arrogante... mas, gostava de si próprio.

  Hoje é dia de Finados, mas, parece que o morto, sou eu. Sou um morto a todo momento, a cada dia e hora que passa, muitos mortos não sabem que estão mortos, mas eu sei, as pessoas me veem andando nas ruas, observam muito bem a forma cuja a qual eu me visto, a maneira que dou os meus passos.
 Quando falam comigo, elas até gostam, elas gostam de falar comigo sobre livros, sobre músicas e situações da juventude, mas... não deixo de estar morto, não deixo de estar surrado, sendo devorado por vermes e vírus, excessivamente apavoradores e sujos e não é no céu, que eu encontro a minha alma, as vezes penso que o céu... seja o própria inferno, é complicado falar sobre isso, sobre este sentimento terrestre, a única coisa que sei, é que estou dominado por um espírito chamado ''Bill Ramos'' e estou sendo guiado por Hitler, Ohmlyn... e os que enquanto vida... na verdade não as tiveram.
 Estou morto, pois os meus sonhos estão fazendo muito sentido e estão afetando no meu comportamento, enquanto acordado... acho que um ser humano, dificilmente pede socorro quando acorda, dificilmente entende o que realmente sonhou, ser humano não, uma pessoa viva...
 Talvez a terra em que vivemos, não seja nem a terra, seja o próprio ''Paraíso'', seja a terra de Hades...
  A realidade é muito dolorosa, mas as fantasias tem o gosto muito salgado, você olha e pensa que o sal é o açúcar, mas na verdade, é tão salgada quanto as águas do mar e será que a morte é a realidade? tão dolorosa assim, afinal?
  Pois se vida for o que estou pensando, não existe esse glamour, apontado por homossexuais ou pela nova geração, isso é só persona, é como transar com uma boneca inflável, você grita, chora, sente prazer... mas... essa realidade, esse ''glamour'', doloroso demais, triste demais, romântico demais, totalmente fora dessa coisa que dizem ser, mas na verdade, é horrível.

A juventude de Boudelair(ou se preferir '' A maldade da vida)

Mordendo as árvores do caminho
Falando errado, mas sentindo
A vida passa tão  devagar
As gotas na estante
Limpando a poeira dos meus livros
Tão bem lidos
Sim, conhecer é demais
Não corra para fora
Enquanto a chuva cair
Não mandem cartas não escritas
E nem  poesias mau escritas

O tempo passa, sempre passará
A vida continua a nos esperar
Coisa de se falar
De se pensar
Não me destes asas Gregor
Não voe pelo teu quarto vazio

Madame Satânica pode ir embora
Não se esqueça de apagar as luzes do corredor

Amanhã pode ser outro dia
Guarde mais um pergaminho
Para continuar essa História
Nossa História
Tua História
Minha História

CONTINUA( Quem sabe um dia eu escreva uma canção pra você?)

 Muitos devem pensar:
- Nossa, aqui no caso era para ser um blog de poesias e não de desabafos e blá, blá, blá...

 Bom, a minha idéia de criar um blog, foi com o intuito de postar as minhas poesias e etc, só que, eu não consigo resistir ao fato de colocar as questões que mais me abalam e me abalaram nos últimos dias, meses ou anos...
Ultimamente eu tenho passado por uma  fase de ''desintoxicação'', estou sim, divulgando as minhas dependências, as minhas necessidades (ou não) e o que eu sinto por ''entre linhas'', só quem realmente me conhece, sabe quem sou eu e etc, que saberá o que eu estou passando e etc.
Minhas poesias vem, quando  sinto a necessidade de posta-las ou coisas do gênero.

O por que do título ''Poesia do Horror''? por que não um título mais alegre, mais colorido, mas simpático?

Poesia do Horror- por conta da minha fase, das minhas experiências não muito boas, cujas quais ocorreram perante um ano, só tenho inspiração para escrever ''horrores''... sim, eu falo sobre ''Satanás'', não demonstro nenhum espírito religioso ou nada do gênero e mostro ter dúvidas sobre a existência de Deus, sobre o que ele pode nos proporcionar de tão ''bom''... sim, quer dizer que estou sem ''fé'', quer dizer que não me considero mais com nenhuma religião e quer dizer também que no momento, até que ''Deus'' me prove ou que me provem o contrário, eu não acredito mais em em sua palavra, mais na sua existência ou coisas do gênero.

Felicidade e Positividade neste blog- nestes momentos ocorrentes, aos meus acordares, a felicidade não tem acordado mais ao meu lado, não tem aberto mais nenhum horizonte para minha pessoa e com certeza, eu tenho procrastinado qualquer vontade de realizar alguma coisa que possa ser ''positiva'' então... o título é negativo, as palavras são negativas, é para você sentir negatividade, é para eu me acabar, me autodestruir e etc.. se você procura um blog cheio de felicidade ou procura da própria ''felicidade'', meu caro leitor(a), você não vai encontrar por aqui. Isto não quer dizer, que um dia não me dê uma de '' Um dia perfeito'', eu tenha me redescoberto e etc e eu mude esse blog para um título mais ''positivo'', poste poemas mais ''positivos'', poste mensagens, desabafos mais ''positivos''. Mas, neste momento meu caro leitor(a) não estou feliz, sim, eu quero ser feliz de alguma maneira, todavia, não estou conseguindo, cada noite um novo pesadelo, cada manhã uma nova ''procrastinação'' e isso não passa e não sei quando irá passar, então por favor, não me leve a mau.

 Chegou o horário de verão e está frio, entristecido demais, pessoas batendo os dentes, mas os dentes nunca batem nas línguas tão bem escovadas e vermelhas, quem dera se este vermelho fosse de tanto sangue, pois não sabem a dor que causa vossas palavras, palavras que tornam os deuses, os seres mais junkies já existentes neste mundo, que faz Satanás perder suas asas esverdiadas e não consegui voar pelo o seu vulcão onge ruge os seres mais caveirosos existentes. Com essas palavras sujas, acabam-se as flechas de Eros, o trovão de Zeus, e mais mortos para Caronte carregar em vossa barca, mas e suas moedas? As moedas são jogadas pelo ar, para Caronte, mas a Mantícora não voa tão alto.
 Outubro é longo demais, como essa estrada toda esburacada, onde as combies emperram e os ciclistas não se equilibram.
 As estações entram em guerra, espadas, escudos e maldade... que entristece os buscadores de felicidades  e conhecimentos.

 Hoje é dia 17 de outubro, já começou o horário de verão.
 Acho que o mês de outubro, é sempre para mim, um mês cheio de conturbações, totalmente ''insolúvel'', a depressão ataca... as tristezas nos visitam em todo lugar, como se fosse um ''Karma''. Tinha ido até a igreja hoje, assistir uma missa, cheguei até lá meia hora mais cedo, para entrar em clima de oração, mas... quando o padre entrou e começou a celebração da missa, não consegui me concentrar e senti raiva daquele momento, virei de costas, coloquei o folheto em seu devido lugar e fui para casa, não sei o porque disto ter ocorrido... mas simplesmente ocorreu, não estava apto para aquele momento e nem sei se eu estarei novamente, não sei se as sete horas da tarde de meus domingos, são disponibilizadas realmente para isso, não sei também se no ano passado, era realmente isto que me dava forças para seguir em frente com a vida e não permitia que absolutamente nada, derreteria o meu coração... estou com muitas dúvidas em relação a isto, tenho achado este ''absolutismo'' penumbrante, mastigação de anti-depressivos, tem me causado uma raiva excessiva. Nada está sendo como eu imaginava, muito menos as pessoas que eu amava, todos traidores, lixos, parasitas e novamente ''traidores'', seguidores da futilidade e do medo... para estarem comigo, não podem ser seguidores desses inimigos, que são os maiores exemplos de ''falta de fé''.

 Você, meu caro leitor, espero que não se entregue a isto, para este sistema absoluto, para esta traição...
  Gregor Samsa, Ohmlyn, Da Vinci, Hitler, Charles Manson e toda essa sujeira de rejeição e negatividade estão soltos por ai, estão aliados com uma certa negatividade. Talvez Deus seja o responsável por isso, pois segundo a verdade lógica '' Se Deus tudo sabe, então por que é amor?''.

Para você leitor, religioso ao extremo... ''Espero que tenha a mesma sensação que a minha nos meses de ''Agosto e Setembro de 2009''.

4:18 cedo demais
Pra cantar e colocar música
Mas prestegio essa madrugada
Com muito sal, com muito sal
É dia de...contagem e não temo
Não temo nada
Tá tudo escuro e vamos bailar, bailar, bailar
Ao amanhecer, lá vem o sol
Depois a lua e o seu frio
Vou me esquentar no sol e na lua
E dançar no seu casamento

'' Seja bem vindo horário de verão''

Satanás acordou com muita fome naquele dia
Tava com fome daquelas almas de belas mulheres prostitutas e arruinadas
Que foram expulsas de casas por suas mães, pois os padrastos endemoniados
Aproveitavam-se de vossas enteadas de 8 anos, que já menstruavam
Satanás tem muita fome, pois não tem o que comer...
Tá com medo de que sua melhor amiga/esposa
Traia ele com a luz e o esplendor
Que quer dançar...

Ele está tão triste nesta 04:13 da madrugada
Pois não é mais tão negativo assim
O pensamento de seus dominantes...
Satanás quer morrer...
Pois nunca soube o que é viver
Satanás quer flores no inferno
Pois em terra quente, não temos frutos
Ah... quanto medo está Satanás
Que atormentava o garotinho
Com a imagem de sua ex namorada
Cuja a qual o garotinho imaginava
Sua amada, sendo lambuzada por outro homem
Satanás, tá com medo...
Pois é verão...
E as flores nasceram, nasceram e nascerão

 Hoje é dia 12 de outubro, terça feira e é dia das crianças e ''Descobrimento'' da América. Se é dia das crianças, eu deveria estar presenteando alguém, não dando um pessimismo, de presente. Se é o ''Descobrimento'' da América, eu deveria estar contando a real História e não simplesmente, escrevendo estórias camonianas enganadoras, pois Camões não tornaria o ''amor'' como fogo no formigueiro e também não prenderia um pássaro com asas na gaiola.

'' Quintal de velhinhos ''

Planos e rascunhos
Dores da vida e espinhos
Bilhetes escritos ''eu te amo''
Em cima da geladeira, lá estavam eles
Amarelando, assim como o tempo se enferruja com a chuva
Como aquela bicicleta que você ganhou de natal
Na época era o principal
Logo após, veio outros presentes que se enferrujaram também
E o plano é outro, outro
Outro lado que se foi...
E não ficam o resto das águas do banho, da noite passada
Pois...

 Mais ou menos ás 2:15 da madrugada, iniciei a leitura de um livro, que tenho curiosidades em realizar há tempos, chama-se ''O trovador solitário''. O mesmo é a biografia que no meu ponto de vista, é a maior ideologia que poderia ser adotada aqui no Brasil, o grande ''Renato Russo'', punk no final de 70, intelectual juvenil, polêmico perante a mídia e filósofo para os que entendem de arte e cultura.

 Para mim, Renato Russo, é o meu padrinho... foi ele o meu maior insentivo para a poesia, para o estudo e a busca do conhecimento, foi o mesmo que me provou em suas canções que a beleza está em simplismente ''viver'', está em sofrer e poder falar deste sofrimento, conhecer e dar um jeito de aplicar este conhecimento, a buscar a felicidade e etc. Renato Russo para mim, sempre foi e será o meu ídolo, o meu herói, aquele que realmente conseguiu descrever o que sempre senti por dentro e não canso de citar o seu nome em conversas sociais ou sobre a vida cotidiana.

Hoje é 8 de outubro, sexta-feira, 13:38 da tarde.

Posso dizer que acordei melhor do que ontem, com um pouco mais de paciência com as coisas (apesar que aquele doce de chocolate, acalmou a minha noite). O dia está bastante ensolarado, nada morto, as núvens bem brancas, o meu jardim um pouco mais verde e as crianças sairam para brincar hoje.

Macabéa é atropelada
Tem sua primeira estrela
Olha pro relógio
Hora de compor uma nova canção
Pois qual é a graça de escrever para Macabéa?
Sendo que o belo gato já está com as tripas de fora
Com os olhos fechados
E olha que eu não me esqueci de dizer para Coraline
que não fechasse os olhos
Pois a bruxa de olhos de botões
Não faria dela um alfanhate
E Monroe era bela...
Mas para Macabéa, brilhou a estrela
Só que depois brilhou o farol do carro

Poesia do Horror

Me considero um ser fora do normal... as vezes ando meio triste e extremamente alegre, o intuito não é ser famoso ou coisa do gênero, pois a poesia não foi feita para acúmulo de capitais.

É quinta-feira, 7 de outubro de 2010. Como todas ás quintas, (pelo menos para mim) costumam ser horríveis, as piores coisas sempre acontecem neste dia, uma pessoa uma vez me disse que pode ser imaginação a minha (ou não). Hoje eu briguei com a minha namorada, deixei a mesma muito ''magoada'' e quase que ela se desfaz deste relacionamento. Para ser sincero, este dia chuvoso também tem sido prejudicial para a minha depressão, pois a chuva torna as coisas muito tristes, as crianças não podem sairem lá fora para brincar e destrói os castelos de areias construídos nas praias de esperanças.
 As vezes também, não acordo muito bem, acordo um pouco mal, um pouco triste, bastante revoltado ou extramente triste e são tristezas sem motivos, sem existências e etc, isso é horrível, não ter motivos e ainda assim, encontra-se triste, como se algo estivesse faltando.

Os sonhos de Ohmlyn

É outubro e muito calor
Mas o céu azul aparenta escuridão
A chuva cai do céu como fogo
Queima toda a esperança
E as crianças deveriam festejar a morte
A morte dessas flores que não são reais
Festejam logo este nada
Essa podridão infinita
A  rasteira que a vida nos dá
Este sexo sem prazer
Como dói saber disto e não poder ativar
O sol que não queima
A vida que não é alheia
Pois cada ser vive
Mas vive em alheios
Vive e vive sem vivência alguma
Se cortam com cacos de vidros contaminados
E o gosto de ferrugem deste sangue
Torna-se mais saboroso do que a alegria
É o mesmo sabor da desgraça humana
Do homem desencantado
Da mulher perdida nas estações
E do garoto dormindo no terminal

 Vamos refletir um pouco sobre...
 Um pouco sobre nada
 Pois muitas vezes, o nada se torna o tudo
 O nada, nada como um peixe
 Nada feito as águas vivas
 Feito o peixe boi
 Ou então como os ''Cavalos Marinhos''

 Agora mesmo ou sei lá quando...

 Simplesmente eu estava com os meus cd's do Legião Urbana e logo me deparo com uma música bem triste deles, acredito que seja a mais triste da banda, chamada  ''Vento no litoral''... ela me faz refletir muito, principalmente sobre os acontecimentos da vida, aquele como '' o afastamento de alguma pessoa de sua vida'', como será que é para um homem que já foi casado, acordar em um dia, olhar para o lado e lembrar que a sua esposa não está mais com o mesmo e sim vivendo uma nova vida, ou então uma situação inversa, só que para uma mulher que já foi casada e acorda e a primeira coisa que ela lembra é:
 - Hoje eu poderia estar com o homem que mais amei por toda a minha vida, mas ele escolheu viver distantemente de minha pessoa.
 Tento me colocar no lugar destas pessoas, tanto na do homem, quanto na da mulher. Faz lembrar também, das vezes em chorei pelo afastamento de uma garota, cuja a qual eu convivi durante seis meses, isto faz com que eu me sinta um ingrato, pois foram apenas ''seis meses'', pois existem casais que se separam, após ''20 ano'' de casados.
 Isto me fez levantar questões. O que leva uma pessoa entrar em sofrimento por conta de outra pessoa? Quais são os estereótipos do amor? Será que o escritor Machado de Assis, tem razão ao dizer que '' A dor é só uma Ilusão''?

 Bom... acabei de deletar o meu orkut, não aguentava mais entrar nele e não ter mais nenhuma novidade ou algo que o valha. Nos ultimos tempos, o ORKUT tornou-se para mim, algo extremamente clichê, não consigo mais divulgar o meu pensamento nele, não consigo mais ser feliz com ele, o mesmo tornou-se para mim uma derrota, um esbanjador supremo de infelicidade e passados, jornal de meses que eu gostaria muito que fossem deixados para trás...
 Lembro até hoje, de quando eu tinha meus 12 anos e criei o meu primeiro perfil, a primeira pessoa que foi adionada neste, foi uma garota chamada Lais Alves, cuja a qual eu havia conhecido no bate-papo da uol e ela tornou-se uma espécie de ''primeiro amor''. A Lais Alves tinha namorado, o nome do mesmo era Rodrigo, mas ela dizia que me amava... ou coisas do gênero, trocavamos vários emails e etc, a situação um pouco afirmativa, é que a mesma realmente gostava de minha pessoa, me ligava as vezes.
 O tempo foi passando, cerca de 9 meses e simplesmente o namorado da mesma descobriu que ela falava comigo e ela precisou deletar o orkut... eu chorei muito para ser sincero, pois ela teve que desaparecer do msn e do orkut e eu lembro exatamente a música que eu estava ouvindo, chamava-se ''Windows in the skie'' da banda U2.
  Essa é uma lembrança do meu primeiro orkut, foi ela a primeira pessoa que eu adicionei em meu perfil.
  Hoje em dia, não vejo mais graça, é muita rapidez, muita privacidade. Essa coisa de Colheita Feliz, Vida Rock, nunca me agradou também... as comunidades (algumas) me chamavam atenção, principalmente de pancadas da vida e etc (adoro falar de pancadas que a vida nos dá, na verdade adoro falar sobre a vida)mas, eu acredito que aqui no blog, sobre vida é o que vamos falar bastante.

''Podridão dos campos''

 Oh... sangue na garganta
 Terror do meu acordar
 Se afaste de mim quando eu estiver na lua
 Vai com os anjos da vida
 
Onde quer que eu vá?
Não me carregues mais
Diz que já é tarde e que foi sonho
Que vou acordar e ver o jardim
Além do mau cheiro da catatumba

Oh... terra que desaba
Sobre o meu caixão de madeira apodrecida
Amolece as alças e me deixe ir em paz
Pois o jardim...

Abriu-se a catatumba
Desordem no jardim
Fechei a catatumba
E me deixei morrer em paz

Dia de treino

Mas essa coisa toda de ficar em decepção
Assumir uma culpa desnecessária perante alheios
Ajudar ou até mesmo gostar
Todavia... esquecerem quem és
Por onde esteve
Não pedirem informações sobre...
E por ai fiquemos
Com vontade de abraçar á todos
Todos, talvez...
Se tranquerem em seus quartos
Manifestarem-se contra o mal
Mas o mal...
O mal pede ajuda todo dia
E todo dia, todos querem ajuda contra o mal
Mas aonde fiquemos, novamente?
Na culpa?
Nó ódio?
A moeda diz cara
E ainda continua pedindo coroa?

O dia do sereno!

 E quando dizia:
 - Mas o verão és tão lindo
Talvez se inverta nesta prosa ou poesia
Que minha pessoa escrevia
Para impressionar
Cujo o escrever
Tornou-se mais nada do que uma droga pra se ter
Tal vício glorificador
Mas onde está a alegria?
Só existe a penumbra como amiga
Velhos e novos escritos
Jogados por um quarto
Cuja a pintura descascada
Com cheiro de esgoto
E se vê logo em frente
A morte idealizada
Destes poucos meses que se passaram
Oh! linda morte
Espelhos encardidos
Refletem vossa face
Oh! Ideologia de cemitério
Onde o mesmo...
Torna-se a teu reino